¿Quieres miedo? "Pa tí un pedo!!!"

¿Nunca habeis tenido pensamientos que rozan lo psicópata? Yo si.Continuamente.
Os pongo en situacion. Estás en la ducha y cuando sales piensas..¿y si ahora meto los dedos en el enchufe? Así con el morbillo de pensar qué pasaria..
O en la cocina, cuando el aceite empieza a humear..¿y si meto la mano? Luego claro está que me rajo siempre y no hago nada de lo que pienso. Supongo que a muchos os estaré dando miedo o algo pero se me pasan cosas por la cabeza a veces...
El otro dia por ejemplo, tuve un pensamiento cruel que me hizo estar riendo unos 5 minutos. Iba deprisa, serian sobre las 9 de la noche y me dirijia a una cena con los compañeros de trabajo. Por el camino me topé con dos chicas que iban muy arregladitas y parecian llevar prisa...Una de ellas llevaba lo que parecia una tarta y andaba con mucho cuidado para que el pastel en cuestión llegase en óptimas condiciones...
Fue en ese mismo momento cuando me imaginé pegándole un manotazo por debajo de la tarta y tirándosela al suelo. Ella, entre sorprendida y asustada me miraba gritando diciéndome "pero estás loca?" y yo le decia..."puede que esté loca pero tu te has quedado sin tarta tontaca!!" jajaja. Me imaginé partiéndome de la risa y alejándome entre carcajadas y a la carrera, como si se tratase de una mala bestia...irónica y cruel. Me imaginé a aquella chica, toda mona que iba, llegando a su "fiesta" manchada de tarta, sin tarta o almenos con un "picadillo" en un paquete y dando explicaciones de lo ocurrido. La vi alli de pie, avergonzada y todo el mundo diciéndole "joder tia, has fastidiado el cumpleaños de Fulanito..ya te vale" Lo se. Soy una japuta...jajajaja.
Es que me lo paso bien yo sola pensando en situaciones ficticias.
Ahora para quitarle peso, os voy a explicar mi "secretillo" para no tener miedo cuando veo una peli de estas de terror. Aqui donde me "véis" soy una cagueta...Pues bien, ya sea la niña del exorcista (que la muy puta me quitó el sueño mucho tiempo) o la warra del pozo, como yo la llamo, el método es el siguiente:
Estás en la cama y te entran ganas de hacer "pipí". Te levantas y hasta ahí todo bien pero te encuentras a oscuras en el pasillo y de repente te acuerdas de Regan, Samara y la puta que las parió a todas. ¿y ahora que hago? ayssssss....se acelera la respiración y tienes escalofrios. Buscando la llave de la luz a oscuras piensas " jodo...ahora fijo que toco la mano podrida de la niña del pozo, se me cabrea y ya la hemos liao..." En esas situaciones yo me imagino encontrándome cara a cara con alguno de estos personajes. Ella en su papel, dar miedo y a poder ser matarte y dejarte con una cara de lo menos glamurosa..entonces yo la miro y le digo: "qué coño quieres ya, cansina, que me vengo meando!!" Ella pone una cara como de..."¿aún no sabes quién soy y a qué he venido?" Yo respondo que no me toque lo que no suena que menuda soy yo...ella intenta atacar entonces yo cansada y medio dormida enfilo mi culo en pompa y me pego un pedo en su cara!!
Ella horrorizada empieza a chillar y se desvanece...(el poder de lo nuclear..jajaja) entonces ya encuentro la luz, la enciendo y me siento en el trono aliviada y orgullosa. Luego al salir miro el pasillo con chuleria y pienso..."si tienes huevos vuelve a por mas". ¿Bueno eh?
Bueno a ver si lo aplicais y me contais que tal va. A mi me va de lujete!!
Un besote a todos y a practicar el método "pedo VS miedo"
(Soy consciente que los comentarios van a ser varios, pero a eso me atengo. Soy asi..aceptádme jajaja)

"Calle-Jetos" que morro..

Leyendo a mi querido amigo Martinu, he caido en la cuenta de los "fallos" y repeticiones que se acontecen en el programa "Callejeros".

Que conste que el programa me gusta, lo sigo, pero a veces me da la sensación que siempre veo lo mismo.

Para hacer un "Callejeros" como dios manda primero tienes que tener una cámara a mano y un par de webos bien puestos.

Una vez tienes la camara, lo demás viene rodao. Tienes que irte al peor de los barrios de las ciudades que visites. A poder ser sitios sin asfaltar, donde haya despercidios, basura, ratanas, ñus ibéricos y familias que no pertenezcan precisamente el status social de Don José María Aznar, por ejemplo.

Para ser un reportero como dios manda debes hacerte amigo íntimo del yonki del barrio o en su defecto del borracho o el que se quedó "pa yá".Luego, le sigues hasta su casa-chabola-chamizo y los pasos a seguir son siempre los mismos:

Primero: graba todo lo que "se mueva" en esa casa. Ya sean niños, ancianos o cucacharachas de gran tonelaje. No te olvides de recordarle al dueño de la casa que tiene bichitos y lo triste que es su vida.

Segundo: destapa cualquier cosa que el dueño del a casa tenga en el fuego.(Aunque haga años que no cocina) y le preguntas que hay en la olla y añades con un toque falso "que buena pinta". (Vamos que no te lo comias ni aunque fuese el antídoto al peor de los venenos)

Tercero: abre la nevera, haz un primer plano de esa lechuga mustia posiblemente comprada en algún mercadillo de segunda mano y que no ve la luz desde que era "cogollito", graba esa masa envuelta en albal que se adivina que algún dia pudo tratarse de un filete...y sobre todo disfruta con el olorcillo que sale de la nevera.

Cuarto: entra en la habitación peor decorada y en un alarde de supuesto interés, deja que tu protagonista te cuente algo absurdo o, en el mejor de los casos te cante algo y encima te baile.

Quinto: cuando veas que tu invitado se pone muy pesado y no hace mas que cantar y chupar cámara, despidete con un "suerte, guapo/a" y queda la mar de bien.

Sexto: dirígete a la calle en busca del primer individuo/a (que no hay que ser sexistas) que corra detrás de una colilla o que se esté peleando con una papelera a grito pelao.

Así ya tienes listo tu reportage del barrio chungo de cualquier ciudad. Yo creo que cualquiera con un poco de morro puede ser un "Callejero".

Estos de "Cuatro" deberían replantearse hacer un "Callejeros" mas auténtico y mas les vale hacerlo pronto porque en la "1" ya les están haciendo competencia con "Comando Actualidad" y hace un par de semanas ya fue muy descarao. Hicieron exactamente el mismo reportage (de la misma temática se entiende) pero trataron el mismo tema, en el mismo orden y con el mismo criterio. Para los despistaos, fue el reportage de Algeciras, todo aquello de bajarse al moro y subirse cargao hasta las cachas de hachís....en fin mu triste.

Bueno a ver si os animais y montamos un programa de reportages como dios manda porque visto el percal..

Besos y saludos y abrazos a todos, todos, todos!!

(Y perdona Martinu por inspirarme en tu entrada de hoy, pero era algo que tenia en mente y si no es por ti no lo cuento)

Amos no me jodasssssssssssssss

Cosas que sean para mear y no echar ni gota, o que te dejen "con las patas colgando" como dice mi madre, hay pocas en el mundo. Hoy voy a contaros algo que me ha dejado en ese estado y no es para menos.

Os pongo en situación, hace un tiempo, estuve unos años trabajando en una empresa donde conocí a gente super maravillosa y donde conocí a la que desde ahora será la señora "ladilla". Era la tia mas repelente del planeta con diferencia. No fumaba y siempre estaba con aquello de " me estais matando" mientras yo pensaba "compra tabaco japuta y no gorrees" o en ocasiones aquello de "no tendremos esa suerte".

En fin que era una tipa que defendia a capa y espada la obligación de los trabajadores a darlo todo por la empresa a la que pertenecían, a no ponerse nunca enfermo y a venir a trabajar con collarin si hacia falta. Todo por el "jefe".

Hasta nos miraba mal si alguna pasabamos una gastroenteritis o una gripe y estabamos un par de dias de baja. Nos echaba esa mirada de : "que perras, que vagas, total por un resfriado..."

Pues bien, desde hace aproximadamente 2 años, empezó con un "accidente de coche" que la tuvo durante mas de 50 dias de baja, en casa rascandose el potorro. Pongo accidente entre comillas porque le dieron un toque aparcando y eso le descolocó desde la cervical hasta la rebanilla del culo!!! Pa flipar vamos..

Después de pasarse unas vacaciones de puta madre en su casa, vuelve. Pero vuelve con el notición del dragón, que dice que se casa!! Ay la hostiaaaaaaaa!!!Bueno pues nada, que si me cojo un dia porque quiero ver como imprimen las invitaciones, que si tengo que oler las flores, que si tengo una cata del menú...que si voy a probarme el vestido otra vez porque como me estoy quedando en el chasis me va grande..(mentira y gorda como su culo!)

Pues bueno, se nos casa, se nos va 15 dias de viaje y cuando vuelve...aisnnnnnn..."es que tengo jet´lag" joder...estás que lo pillas todo. Pues nada, como tenia jet-lag hago el perro y vagueo un rato porque total, sólo quedaban un par de semanas para coger las vacaciones de verano.

Hacemos las vacaciones de verano y después de 4 semanazas en agosto, el primer dia llega y dice que está preñada...madre del amor hermosoooooo. Pues nada, cuando pasaba una hora de haber emepzado a currar (que estabamos con el cafe contando las vacaciones por suspuesto) se lleva la mano a la frente y dice..."me encuentro mal, creo que me voy a casa.." Ahí quedó la cosa.

Cual fue mi sorpresa al verla con un termometro bajo el brazo, yo, ignorante pensé:" no veas como se lo curran en la empresa, nos han puesto termómetro en el botiquín" MENTIRAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Ya lo traia de casa la muy putaaaaaaa!!!! Planeao al milimetro! Total, que se pira y no volvemos a saber de ella. Nunca mais...

Hace un par de meses tenia que volver de sus esplendidos 13 meses de baja de maternidad-riesgo-cojonazos pa ella... ¿pues no va y presenta otra baja de 30 dias? ¿POr qué? pregunté indignada..."es que le duele la mano" Sera de rascarse el coño!!! No te jode!!!

Eso no es todo, cuando acabó el mes pasado sus maravillosos 30 dias fantasticos de baja, cuando ya teniamos la esperanza de verle el jeto y preguntarle si "ya habia descansao suficiente"...entonces va y presenta otra baja...es que la mano duele cuando te rascas el potorro de forma intensiva...es lo que hay.

Y ahora viene lo mejor. Reproduciré la conversación telefónica que he tenido hace un ratito. (lo mas aproximado a lo que ha pasado)

Riiiiiiiiiinnnnngggggggggg....

Yo: Holaaaaaaaaaaaaa
Mi amiga: Diossssssssssssssss te vas a morirrrrrrrrrrr te vas a morirrrrrrrrr por diosssssssss..
Yo: ¿Pero que te pasa? ¿Que pasa? ¿que ha pasao? no me asusteesssssssss
Mi amiga: Ayyyyyyy dios mio yo la matooooooooo, la matoooooooooo
Yo: ¿pero a quien? ¿Que pasa?
Mi amiga: ¿A que no sabes que?
Yo: noooooooo no lo se...¿queeeeeeeeeeeee?
Mi amiga: La ladillaaaaaaaaaaaa, la ladillaaaaaaaaaaa....que me he enterao que esta preñada otra vez!!!!!!!Ay dios miooooooo yo la matooooooooooo..
Yo: que japutaaaaaaaaaa, va a empalmar una con otraaaaa
Mi amiga: cuando la pille la mato, puta perra...
Yo: que hija de la gran putisima...esta lo tenia to planeao..
Mi amiga: estoy que me va a dar algo...aaaaaaaahhh putaaaaaaaaa, putaaaaaaaaaa!!
Yo: Tu trankila, ya le llegará.
Mi amiga: es que estoy muy enfadada!!! No es justo!! esta gente siempre tiene suerte, la tendrian que echar...
Yo: Todo a su tiempo, vivimos en un sitio relativamente pequeño...ya la pillaremos...


Y aqui corto porque hemos echado todas las pestes habidas y por haber y creo que eso ya es muy intimo..pero decidme a mi si no es como para "que se te queden las patas colgando..."

Amos que....

Un saludo a todos y mi enhorabuena si habeis llegado al final!! Besotes!!!