Los sueños a veces se cumplen...


Estoy super emocionada!! Pero muy muy emocionada. Mañana se ponen a la venta las entradas de U2 en Barcelona para el próximo Junio y estoy que me las veo y me las deseo. Vamos, porque el control de esfínteres lo tengo superao hace años que sino....me meo de la emoción!!!

Aún recuerdo como si fuese ayer, el anterior concierto de 2005, madre mia que locura. Sin duda, el mejor dia de mi vida. (Almenos por el momento)

Sin contar las más de 9 horas que me pasé en pleno Febrero en el Fnac del Triangle haciendo cola, completamente sola y meándome, sedienta, hambrienta y aburrida. (Vamos, cualquiera deja la cola un momentin pa irse a mear, no te jode)

Y alli como una valiente, a las 5 de la tarde ya era dueña de mis 6 entradas. Recuerdo un montón de gente amontonada a las puertas de salidas del Fnac, rogándome por una entrada. Unas chicas venían desde Sevilla en autocar a probar suerte, y lloraban pidiéndome una de mis entradas.
También hubo un tipo que me ofrecía 600 euros por cada entrada que le vendiese. Yo, alcé la vista y pensé en las horas de cola, el frio, el hambre...pero lo que más me pudo fué pensar en ver a mis 4 reyes católicos y le dije "Lo siento, ya las tengo reservadas" Y no me arrepiento.

Sali eufórica y en el autocar de vuelta a casa, llamaba eufórica a todo el mundo gritando que por fin lo habia conseguido. Ya eran mías y en 6 meses vería a mis ídolos, en directo.

El tiempo pasó relativamente rápido y por fin llegó el día. Bien temprano, ya estábamos rodeando el Camp Nou dispuestos a hacer cola para acceder al campo. Al principio con timidez, luego ya directamente nos sentamos en el suelo y nos dispusimos a pasar una laaaaaarga jornada al sol (en pleno agosto, todo hay que decirlo).

A parte de haber sido el mejor día de mi vida, también aportó otras muchas cosas buenas, como por ejemplo, la que es actualmente, mi cuñada.

Ella estaba justo delante nuestro, con la que era por entonces su pareja y la primera frase que le oí decir a alguien que hablaba con ella por teléfono fue: "Como yo vea a Bono a menos de 10cm te reviento la cabeza, ya estás corriendo"-
Alli, arremangada como iba hasta las rodillas, luciéndo un tatoo en una de sus piernas y hablando con esa soltura, sólo pude pensar una cosa: "JOdó esta es toda una señorita!"
Poco a poco fuimos hablando y claro, teníamos en común al mismo grupo, así que cogimos confianza y nos pusimos a jugar a las cartas. (Si, soy previsora y aprendí de la cola del Fnac, más vale estar entretenido)

En una de estas, unos "guiris" con mas pinta de guiris que cualquier guiri, se nos arramban al lado, como diciendo "semos coleguitas" y se ponen a nuestro lado. La gente empieza a despotricar y a decirles que no tengan tanto morro. Nos preguntan si van con nosotros y nosotros somos unánimes en nuestra respuesta "Y una mierda!!!"

Desde ese momento los bautizamos como los "Ozone" (ya se, pero es que el Dragostea Din Tei estaba de moda por entonces). Pues nada, los guiris haciéndose los suecos y alli que se quedaban hasta que mi "actual" cuñada les soltó con la mejor de sus educaciones: (como en la vez anterior por teléfono):

MI CUÑADA:"A ver tonta del culo, me vas a decir a mi que estoy aqui desde primera hora de la mañana que vas a llegar a las 4 de la tarde a ponerte por delante mio?"

GUIRI CHICA: "Pewo no hace falto ponerse asi.."
MI CUÑADA: "Yo me pongo como me salga del coño que para eso llevo aqui unas cuantas horas"

GUIRI CHICA: "Pewo que bruttttta ewes..."

MI CUÑADA: "Y más bruta que puedo ser..."

A todo esto, miles de personas coreando contra los guiris..."FUERA,FUERA, FUERA"...en fin que los guiris entiendieron la "directa" y se dieron media vuelta dispuestos a buscar el "origen" de la cola. No sin antes mi cuñada proferir su grito de guerra que era tal que..." A tomar polculo de aqui hombreeeeeeeeee" vitoreada y aplaudida por tooooooodos!!! Genial sin duda ¿no?

La cosa es que tras el incidente, la cola se empezó a animar y se empezó a mover...quedaban minutos para poder entrar en el Camp Nou y yo ya estaba eufórica. (A parte de requemada por el sol, le pedí a un chico de la cola que me diese un poco de crema solar...aunque ya era tarde para mí)

Recuerdo la auto-organización "No os separéis", y de repente....ESTAMPIDA!!! todos a correr!! (NO he corrido más en mi vida). A llegar a graderias, corriendo como una loca me topé con un armario ropero de 3 puertas/vigilante de seguridad que con una voz de ultratumba nos dijo "NO CORRÁIS", lo próximo que fue que grite: "AAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGH" y salí corriendo escaleras abajo como si me fuese la vida en ello.

Al llegar a la parte del "césped", mi "ex-cuñada" (asmática y retrasada de serie), me dijo entre sollozos..."No corras, yo no puedo más"...Yo sólo tuve unas palabras para ella :"AMOS NO JODAS!! AHI TE QUEDAS!! NOS VEMOS A LA SALIDA!!" Y salir corriendo hasta donde estaba situado el escenario.

En cuanto llegamos a la denominada "elipse", lo recuerdo todo a cámara lenta...Yo corriendo, llegando a una valla de esas como las de las estaciones de metro, parando mi carrera en seco, mirando al de vigilancia que tenia en las manos un click de esos de contar pesonas y cruzar triunfal mi acceso a la "elipse", seguir corriendo y situarme a pie de escenario, darme la vuelta y ver que "mis compañeros de concierto" también lo habían conseguido,(a excepción de mi ex-cuñada que bastante tiene con lo suyo, aunque para tranquilizar al lector he de decir que llegó,tarde pero llegó) y ponernos a saltar gritando "ESTAMOS DENTRO!!!!"
Para celebrarlo, nos fumamos un cigarro, si, no es lo más inteligente después de correr a spring durante 5 minutos pero...éramos jóvenes e inconscientes...he de decir que ese cigarro se lo fumó mi pulmón. Lo expulsé por la boca (al pulmón) y le hice sitio a mi lado para que se sentase tranquilo.

Ese dia, es decir a partir de las 00:00 h, era mi cumpleaños, al igual que el del guitarrista de U2 The Edge, aunque con 20 años de diferencia. Yo cumplía 24 años, él 44. Con motivo de su cumpleaños, gente del club de fans repartieron mas de 15mil globos rojos que habia que inflar previamente y ofrecérselos en el momento de su aparición.También, repartían unos panfletos que decían que después de la canción "X", (no me puedo acordar de todo hijos míos", le cantaríamos el "Happy leivi tuyu".

La cosa pasó bien, primero escuchamos a los Kaiser CHiefs y después a los Keane, estuvieron muy bien, pero nosotros íbamos a ver a U2, y aquel día no estábamos para cantar nada más.

De pronto, me giro y observo que el campo está lleno a reventar. Miro el reloj del campo que me quedaba justo detrás y veo que son las 21:59, las luces se apagan y....."1,2,3......14!!!!!"

Empieza la movida, los globos, los saltos, el cantar a pulmón...Genial.
Estaba quemada del sol, pero no importaba salvo cuando alguien de alrededor me rozaba y sentía el escozor insoportable. No importaba, los tenía alli mismo, bien cerca. Aún no puedo describir lo que sentí al ver a Bono a escasos metros...

Llegó la hora del "Happy leivi tuyu..." y las luces bajaron...ya eran las 00:00h...ya era 8 de agosto de 2005, ¿os imaginais? 85.000 personas cantando el cumpleaños feliz en inglés....De repente, mi hermano me cogió por el hombro (quemado) y me dijo; "Házlo tuyo, no todo el mundo puede decir que le han cantado el cumpleaños feliz más de 80mil personas..."
Y asi lo hice, cerré los ojos y escuchaba lo más maravilloso del mundo, miles de personas cantando lo mismo...en una misma voz...retumbando en mi cabeza...en el mejor día de mi vida. FELICES 24!!! Aplausos...silvidos y de repente, todos aquellos que habíamos conocido en la cola de la entrada, se dirijieron a mi para felicitarme...Entrañable.

El concierto prosiguió y jamás he cantado, chillado, bailado y botado tanto...Al final, en una pantalla aparecía la frase "THE END", supe que aquello se acababa, mi sueño se iba de mi presente para quedarse en mi pasado y en mi memoria para siempre.

Entré al Camp Nou con 23 años, salí de allí con 24 y sintiéndome la persona más feliz y afortunada del mundo.Me llevé muchos recuerdos para siempre pero sobretodo, me llevé a la que hoy es mi cuñada y de la que estoy muy orgullosa. Te quiero "Cari".

Todo esto viene al caso porque mañana está en mis manos en volver a repetir la experiencia...esta vez con unos años más encima. Y aunque sé que no será lo mismo, (porque la primera vez es clave), se que será también inolvidable, además, ahora me acompaña gente que realmente quiero. Y no me negareis que mi cuñada es una guardaespaldas de puta madre!!

Un beso a todos y si habéis llegado hasta aqui mi enhorabuena. Se que puede resultar un peñazo todo esto pero, quería compartirlo con vosotros y a ser posible, mañana conseguir entradas y en unos meses contaros como ha ido mi nueva experiencia!!

De nuevo gracias y "Let´s Rock"!!!!

Otras que también se sienten seguras....


Todos sabemos que no es primavera hasta que el Corte Inglés lo dice, pero creo que los creativos publicitarios de las marcas de compresas....se lo pasan por el forro.

Ese anuncio que hacen ahora de "HOY", cuya letra de la sintonia es un "Hoyhoyhoyhoyhoy" (que el que la hizo se rompió la almendra pensando...), ese anuncio es una...como decirlo PUTA MIERDA!!

¿Desde cuándo tener la regla es guay? No lo entiendo. Yo me declaro como anti-usuaria de compresas, pero pienso que las mujeres que si las usan, se merecen un respeto.¿No?

La imagen que yo percibo de este anuncio si fuese un hombre seria:

" Qué super mega chupi sangrar como una cerda!! Pero me da igual porque nos han dejado hacer el indio con pinturas y sprays y estamos pintando chorradas y decorando árboles con compresas. ¿Crecen en los árboles? Es que como soy tontita no lo tengo muy claro."

Vamos hombre!! por favorrrrrrr.....Creo que la publicidad de este tipo de productos podria perfectamente desaparecer, como la del tabaco. No hay publicidad de tabaco y sin embargo le metes un pitillo a un crio en la boca y ya sabe cómo se hace.

De estas cosas se encargan las madres/hermanas, no necesitamos publicidad que nos diga que es fantástico ser mujer y sufrir estos "trances" mensuales y que nos hagan creer que es divertido!
No tiene nada de divertido, cualquiera que diga lo contrario, se equivoca.

"Es que las niñas deben tener información", vamos a ver, ¿Habeis leido alguna vez las instrucciones de una caja de tampones? Joder!! son más completas que las instrucciones de un Dvd!! Una parrafada que tienes que poner un punto de libro cada vez que las lees( imposible hacerlo en un dia)

Creo que de este modo, las mujeres aparecemos (de nuevo) como tontas, frágiles y como unas mindundis que disfrutan con el dolor. ¿A qué coño huele una nube? En este caso el creativo abusó de los azúcares, claramente. Seguro que se puso ciego a comer nubes de algodón o algo asi.

A mi personalmente me toca la moral que lo pinten como algo chuliponchi, es decir, desangrarte, sufrir dolor de riñones/piernas/abdomen, ¿Qué tiene de chulo? Encima la típica frase machita de ¿Es que estás con la regla?

Ya me gustaria a mi ver a más de uno dolorido y con todo lo que lleva "la historia" y asi cada mes. Si ya están insoportables cuando pierde su equipo...imagínate aguantarlos cada "X", de mala hostia.
La mala hostia no es por el dolor ni nada por el estilo, es por no poder ponerse de malas cuando a una le apetezca sin que se le achaque a que está "en esos días".( Y QUE CONSTE QUE YO NO LO ESTOY ¿Y AHORA QUÉ?)

La mala leche es innata aunque haya mucha happy flower revoloteando.

Bueno, y dicho lo dicho, me quedo mas ancha que alta, que os quede claro que los anuncios de "higiene femenina", me parecen de lo más cutre y zafio que hay en el mundo. Y sino, que levanten la mano aquellas que se sienten igual que las tipas del anuncio.

"HOY PUEDE SER UN GRAN DIA, Y ENCIMA CON LA REGLA!! SUPERIOR!!"

Besitos finos y seguros a todos.

Oxigenando....


Suerte que esta mañana el sol brilla con fuerza y parece que cada día va a ser mejor porque sino...buff..




No se quién se inventó aquella frase de : "Hoy puede ser un gran día, hasta que venga alguien y te lo joda".




Al final aprendes a vivir con estas cosas, yo por ejemplo, intento no emocionarme demasiado con nada porque a la que me emociono....las cosas desaparecen o no se cumplen. Y si encima tu ilusión depende de la aprobación de los demás...mejor acuéstate y levántate para las próximas olimpiadas.




¡¡Qué rabia me dan estas cosas!! Pero tío "ziezo", espavila!! felicítame!! alégrate por mi joder!!! Dime que me darás la mano y me acompañarás hasta donde te necesite, sonríe y dáme un beso!!




Quiero que seas como yo soy...creo que no es tan difícil, a mi me sale de forma natural.


Si tengo algo y lo necesitas, será tuyo. Si tienes un mal día estoy dispuesta a hacerte sonreir y cargar con todo el peso que te atormenta y esconderlo bajo la cama para que no lo veas más. Tus problemas son un granito de arena en mis dunas de problemas. Estoy dispuesta a barrer mi desierto y cargar con tu grano de arena si eso te hace ser mas feliz.




Sólo te pido que no te comas mi ilusiones, que no desmontes mis sueños y me hagas creer que todo lo que hago no lo medito y no está bien. Tu también te equivocas aunque yo siempre barra tus problemas debajo de la alfombra.




La generosidad no es un don pero también se puede aprender, tender la mano es bonito.


Lo mismo es que yo soy muy especialita y las cosas simples me parecen justo eso, simples.




Espavila, porque aunque de paciencia vaya sobrada, también se me acaba y saco el ogro que llevo dentro y entonce no habrá ni alfombra, ni hombros ni cama que esconda tus problemas. Sólo quiero un poco de aprobación, falsa emoción cuando te explico algo, motivación y muchos ánimos porque aunque suena tonto...los payasos también sufrimos y lloramos y nos cansamos de querer hacer a la gente feliz y no recibir nada a cambio.




Lo material es siempre reemplazable, las personas no lo somos.




Y dicho esto, a dos días de primavera, feliz cambio de estación a todo el mundo, que sepáis que lo de más arriba es sólo a modo de desahogo y que quizá algún día os cuente a qué viene toda esta parrafada.




Felicidades también a todos los que seáis padres y a todos los Jose, Josefinas y demás.




Besos con flores de colores para todos. " Que no, que ha sido un momentito sólo de bajada, que aquí no pasa nada"









Fíjate que me fijo.


Hoy me he dado cuenta que mi anterior plantilla de blog habia muerto..
Vaya cosas me pasan, de repente veo todo de letreros in english con comando de error que me decían algo asi como "Chata, cambia la plantilla que ya huele" (en inglés seria: CHat, change Devorolor because its smells, gracias Opening).


Asi que aqui estoy, de rosa donde el amor se posa y a la espera de hallar una plantilla mínimamente decente y que no revele mi lado más "chicle".


En la última entrada estaba un poco dispersa a la par que frustrada, no hay nada como llegar a casa y ver el buzón "embozao" de publicidad. Por cierto, ¿ahora se ha puesto de moda poner carteles en los portales de "NO SE ADMITE PUBLICIDAD"? Es que como me fijo en todo, me ha llamado la atención. Me pregunto como verán la tele los habitantes de ese bloque de vecinos...ya me imagino...

Paco: Lolaaaaaaaaa, ya estamos otra vez...estos de la tele no tienen vergüenza!!!

Lola: ¿Qué pasa Paco?
Paco: Pues no estoy viendo a Matías Prats y aparece un anuncio!!

Lola: ¿Coooooooomooooooo?
Paco: Lo que oyes churri, se nos ha colao un anuncio publicitario!!

Lola: Tranquilo! Mantén la calma! Atrinchérate en la mesa camilla y apunta con el mando a distancia que yo voy a la cocina a por KH7 y a por el mango de la escoba y le daremos caza.

Paco: Vale churri, pero dáte prisa que a mi esto de que la publicidad se nos meta en casa me da yuyu.


Y ya los ves, frente a la tele dando palos al aparato y pensando en las demandas que van a poner a todos los anunciantes...si, ya sabeis como esos bonitos rótulos (a mano), pintados en muchos edificios que dicen: "PROHIBIDO COLGAR PUBLICIDAD, RESPONSABLE LA EMPRESA ANUNCIANTE"...que majos...


La verdad es que a mi esas "amenazas" me hacen mucha gracia, deberían aplicarse el cuento con todos los "graffiteros" que esperan a que pinten una fachada de nuevo para ir y hacer sus pintaditas... En estos casos yo también pondría "PROHIBIDO PINTAR GRAFFITIS, ANALIZAMOS EN ADN DE TU ROTULADOR/SPRAY, SE TE VA A CAER EL PELO ADEMÁS DE LOS PANTALONES".

Luego también están aquellos que quieren tener un vado en la puerta de su casa pero que se pasan las normativas y las leyes por el forro de los....bolsillos de su abrigo de pana.( Malpensaos...) Y en lugar de pagar un vado privado como todo perro kiski, deciden pintar en la puerta de su garage lindezas como: "PROHIBIDO APARCAR, AVISO GRUA" y más abajo..."LO DIGO EN SERIO, ME SÉ EL TELÉFONO DE LA POLICIA DE MEMORIA". O aquello de : "SE RUEGA NO APARCAR, SALIDA DE COCHES, SI APARCAS LO MISMO TE ENCUENTRAS EL COCHE MAS RAYAO QUE EL DNI DE RICARDITO BOFILL".

En fin, cosas que veo cada dia y como soy de natural curiosa, pues me fijo.
Anda que no se nota mi estado de ánimo cada vez que escribo, como ahora me encuentro bien, me apetece escribir e intento hacerlo mas seguido. Hace unas semanas, era lo último que se me pasaba por la cabeza y cuando lo hacia, lo descartaba por el inmenso cansancio que arrastraba.

Será que ahora me tomo un Actimel cada mañana o un Multicentrum para vitaminarme cada día, o quizá el hecho de que bebo mucha agua por aquello del FontVella plan detox...bueno, mejor me callo no vaya a ser que Paco y Lola tengan la tarifa plana de Jazztel....y con eso de que se ahorran mas de 200 euros al año, hayan decidido gastarlo todo en munición y a la que le dé a la tecla Escape me salga un troyano y me abra la cabeza...


Lo dicho, que buenas noches desde el blog "rosa", será el viaje de Chihiro...pero cada día el de más gente.


Besos de promoción 3x2 para todos.

Me siento seguraaaaaaaaaa


¿A quién no le ha pasado que, levantándose por la mañana, al mirarse al espejo descubres que tienes una mancha en el cuello, con tono cancerígeno y muy mala pinta?

O que cada vez que coges el coche tienes un siniestro grave, en el ascensor te acosan hasta la muerte, te duele el brazo como si fueses a tener un infarto, tu casa sale en llamas y todos los perros conflictivos del barrio te van detrás para morderte y contagiarte algún virus chungo a través de su saliva. (Eso por no mencionar la pérdida de miembros vitales de tu cuerpo)

¡¡Todo esto es de lo mas normal, no me jodas!!

¿Es que nadie se ha fijado en la cantidad de anuncios de aseguradoras-mutuas que hay últimamente?

En tiempos de crisis, cuando nadie tiene un puto duro, nos quieren hacer tener una sensación de inseguridad bárbara y una necesidad de contratar pólizas para que no nos dé un parrús yendo a trabajar.

Supongo que la gente en tiempos de crisis tiene una sensación de inseguridad, pero no por su salud, sinó por su trabajo, su casa, su sueldo.. Pues ahora jódete que también tienes que preocuparte por tu seguridad, tu salud, tu coche y por los hijos de tus hijos.

"Por sólo 120€ al mes, tienes asistencia en carretera y si te hace falta te atienden en los mejores hospitales"

Que viendo estas cosas te dan ganas de morirte, pero hasta para eso también tienes que pagar. Es para decirles al Sr.Mapfre, Linea Directa, Mútua Madrileña, Sanitas, Caser seguros etc...que se metan sus promociones por donde amargan los pepinos, que ya estamos hartos de oir a gente de nuestro entorno hablar de "ERE", paro y dificultad económica como para también tener que dejar de comer para pagar un puto seguro.

Una cosa tengo clara, como por fortuna mi entierro está pagado, no pienso contratar más seguros de los necesarios, como por ejemplo el del coche, (que no es que lo encuentre imprescindible,porque al fin y al cabo tienes una hostia y te toca pagar siempre) , más que nada es que la policía tiene un radar para los coches sin seguro y como te pillen sin él "TE FOLLAN" literalmente.

¿Habiais pensado en eso? ¿Os habiais dado cuenta de la cantidad de anuncios de seguros que hay ultimamente? ¿Y que los ponen a todas horas?

Con esto de los seguros, está pasando como con los perfumes y los juguetes en navidad, te los restregan y te los restregan para hacerte ver que si no los compras no eres nadie. Inevitable escaparse....

Pues que le den por culo a Iker Casillas y a Rafa Nadal y si quieren sentirse seguros que se pongan una Evax con alas y sino una Ausonia y de paso donan un minuto......NO te jode!!!


A tomar por culo hombre ya!!!!!!!!!!!

¿Para que sirve una hormiga?


Hoy voy a escribir algo que hace tiempo me ronda por la cabeza.

¿Por que quitan los programas buenos y nos dejan porquerias como "El hormiguero"? ¿Pablo Motos hace gracia? A mi personalmente mas bien poca tirando a nada.

Para empezar se gastan el dinero en que alguien meta la mano por el culo a dos marionetas pero no tienen para pagar un traductor como dios manda. Lo digo porque he sufrido muchas entrevistas sin traductor y eso me da vergueza ajena (lo siento no me funciona la tecla de acentos ni la dieresis).

Es lamentable que Pablo haga el pena intentando chapurrear un ingles de Burgos y el invitado se quede con cara de parchis como diciendo : "Eingh"

Otra cosa son los guionistas, ¿De donde coño los sacan? Yo creo que hacen un casting a ver quien tiene la gracia en el culo (en este caso las avispas tienen mucha ventaja) Ya me lo imagino:

- A ver tu, cuentanos algo gracioso.

- Pues...no se...pufff....¿Os sabeis el chiste de "mistetas"?

- Vale, no se hable mas..¡Contratado! En tu mesa tienes el kit humoristico para el programa que consta de :una seleccion del mejores cassettes de Arevalo, un rollo de papel higienico para cuando te entre el apreton y estes sentado en el WC te inspires y crees una seccion, una esquelas para que saques miga de las desgracias ajenas, el telefono de algunos alumnos de parvulario para que hables con sus padres y saques gracias de los mas pequeños y por ultimo, y no por ello menos importante, un portatil con teclado en braile para cuando escribas los chistes solo los entiendas tu, nadie mas.

- Vale, genial, ¿Cuando empiezo? Puedo contar el chiste de "mistetas"...

- ¡¡Que chispa tienes jodio!! Pues cuando tu quieras, no es necesaria experiencia, aunque tampoco tenemos prisa. De momento tenemos ocupado el puesto por el hijo de uno de los productores que como ya esta en 1ºde EGB sabe escribir y como en casa no le hacen caso, le hemos dado un rotulador y con eso vamos tirando. Es mas majete...

Y asi van contratando a su plantilla, tengo fe ciega en que ese es su metodo.

Luego con una vieja gloria que sabe poner efectos sonoros que son una pasada, un friki dispuesto a hacer el pardo con un disfraz de cientifico y un pobre hombre que pedia en el metro y que con 4 latas de Pepsi te hace un mecanismo por el que rueda una canica (sieeeempre una puta canica..) completan el pack basico del humorista de a pie. (Yo creo que estarian mejor en casa rascandose los huevos...pero solo es una opinion)

Lo de Flipi por ejemplo es un caso alucinante. El tio haciendo monologos tenia su gracia (algo para lo que Pablo es un negao) ahora se dedica a hacer experimentos que hacen saltar todo por los aires (eso cuando funcionan) y a disfrazarse de "Flipa" que si no me avisan con antelacion no le reconozco. Es increible lo que hacen unas mallas, una peluca y una chispilla de maquillaje. ¡Magnifico!

Raquel Martos es el colmo de lo cutre (y que conste que voy a pasar de desmigar su seccion "anticrisis") siempre se "luce" con sus "raps" del tema semanal. Es siempre la misma base musical, el mismo estribillo y la ves ahi, haciendo el payaso sin ninguna mania, repitiendo lo mismo una y otra vez, y otra......y otra.

Apuesto a que esa base musical la heredo su abuela despues de la guerra y despues de decubrirla en un foso de la epoca de lo romanos y ella la sigue utilizando a modo de homenaje postumo.

Marron (nunca mejor dicho porque su presencia en un programa es un marron) pues que voy a decir de el...puf...es un pena saltarin-ska. NO me gusta nadaaaaaa.

Para colmo ayer hicieron el programa 300 y estropearon un temazo de Frank Sinatra, suerte que estaba alli Enrique Sanfrancisco...pobre hombre.

Ahora pensareis...joder pues pa no gustarte te lo sabes todo!! pero es que queridos mios...no hay mejor forma de criticar que conociendo el "percal".

Un besote y a ver si leeis mas libros y menos tele, porque total, la programacion es como meter la cabeza en water!!

Hasta pronto hormiguitas!! jojojojo

Historias en mi burbuja. Vol 1




Hoy me ha tocado salir antes a comer (a partir de hoy siempre saldré una hora antes). En lugar de comer de 14h a 15h, han decidido hacerme salir de 13h a 14h. La cosa no sería rara si hubiese gente, pero me toca comer sola con la única presencia de Ana Rosa y su tertulia.

Segun me han dicho, es por un tema práctico, si salgo antes, en el almacén siemre queda alguien cuando los demas salgan a comer pero, ¿no han contado con mi estado autista? Puedo llegar a entender que transtorno lo suficiente al personal en horario laboral y por eso, mi hora de comer lo hago apartada, para darles un respiro de mis majaderías.

La parte positiva es que , como estoy sola, no voy a echar el cafetín al bar (eso que me ahorro).

La parte negativa es que, mientras escribo esto, estoy metida en el coche. (No es que tenga un super pc en el coche, escribo un borrador que posteriormente pasaré al blog)

El panorama es el siguiente:

Fuera esta lloviendo, inútilmente le doy al limpiaparabrisas para ver mejor el coche que tengo aparcado delante porque como es evidente, aun no sé como escribir con el coche en movimiento. Estoy escuchando la radio que parece hacerme compañia y de vez en cuando le doy una "chupadita" al cigarro. Un planazo vaya...

Aquí encerrada en mi burbuja particular, me doy cuenta que el coche está hecho una pena. ¡¡Que de mierda por dios!! A ver si me motivo y lo limpio en esta semana, por dentro almenos porque estoy a punto de recoger boniatos de la cantidad de mierda que tienen las alfombrillas. Por fuera ya es otro tema, como se va a pasar la semana lloviendo pues como que no vale la pena...

Me estoy dando cuenta que salir antes y sola me da una especie de ventaja, y como en algo hay que gastar el tiempo, pues me dedicare cada dia a escribir un poquito, asi le doy vida al blog que quieras que no, lo necesita.

Creo que aun no he comentado lo que me lleva ocupando la cabeza estos últimos días ( y semanas). Parece imposible pero en el plazo de 3 semanas aprox. me he leído la friolera de 1800 paginas (pag. arriba pag.abajo) No es que me haya vuelto una filósofa, es que de rebote ví en el cine la peli Crepúsculo y ahora soy una fanática de la saga.

Ya sé que es para adolescentes, pero me la trae al pairo y me encanta. Lo bueno, que conozco la historia a la perfección, lo malo, que me toca esperar como 3 años a ver la saga completa en el cine. Cuando acabé el último libro me faltó llorar. ¿Y ahora qué leo?

Lo he intentado de todas formas, pero no hay nada que me llame la atención después de esto ( Se admiten sugerencias)

Siempre lo dije de pequeña: " De mayor quiero ser vampiro". Seria genial. Imaginaos, un pedazo de tia ( porque suelen ser guapisimos) inmortal, fuerte, veloz y super inteligente.

Lo único malo es el tema de la sangre aunque lo tengo todo pensado. Como soy donante, iria reclamando lo que me toca. Ya me veo, entrando en un banco de sangre y saliendo de allí con mi bolsita fresquita y tomandomela con una pajita o en el peor de los casos, con el mismo tubito con el que la extraen. Todo calculado.

Supongo que podría comer morcilla (ahora me gusta así que cuando sea vampiro aún mas) pero sin cebolla porque no creo que me gustase demasiado.

¿Los vampiros tendrán pelos? No me imagino un vampiro pasándose la Epilady o dándose tirones con la cera... Este tema tengo que estudiarlo a fondo.

Lo del color de piel como que me da igual, siempre he sido blanca por lo que esa parte ya la tengo ganada. Los ojos, a poder elegir me gustarian color violeta, así, con glamour.

Inmortal con 27 años...

Seguiré pensando en las ventajas e inconvenientes de ser vampiro...Creo que por hoy ya se me ha ido bastante la cabeza. La proxima entrega de "historias en mi burbuja" supongo que mañana.

Hasta pronto "mortales"