Esta entrada no va a tener nada de especial, pero después de tantos dias sin dar señales de vida, me veo en la obligación de dar alguna explicación.
ESTOY DE VACACIONES POR DIOS!!! QUE BIEN!! Y aunque no me ha llegado para irme a ningun sitio, estoy descansando y eso sienta de vicio!!
Esa es la razón de mi "abandono", espero que lo entendais, además la semana que viene vuelvo a la carga por lo que tampoco ha sido demasiado tiempo sin entrar y colgar algunas de mis sandeces.
A los que esteis de vacaciones, que lo disfruteis, y los que seguis al pie del cañón que sepais que me siento orgullosa porque estais levantando el país.
A todos, todos, feliz verano!! Cuidado con las medusas, las quemaduras por el sol y los excesos de tinto de verano, un saludo bien fuerte desde mi residencia habitual (queda mas fino que decir desde mi puta casa porque no me llegó el presupuesto para irme a Mallorca, Por ejemplo.)
Hasta pronto!!!!!!!
TOP TEN HORTERADAS VERANIEGAS.
Me he permitido el lujo de hacer una lista de horteradas veraniegas, son cosas que se repiten año tras año, costumbres y maneras de pasar el calorcito. Supongo que podré contar con vuestras aportaciones pero de momento aqui os dejo los 10 imperdonables...a mi criterio, claro.
10-Gorras con ventilador incorporado. No se si habéis visto alguna pero son realmente feas.Y si ya van estampadas con letreros del tipo “soy un fresco” lo mas de lo mas.
9- Los precavidos e hipocondriacos que se huntan de repelente para mosquitos de arriba a abajo y que, cuando saludas...de la cantidad de insecticida que se te queda impregnado en la boca un estornudo tuyo puede acabar con la plaga de pulgones de las macetas de tu casa.
8-Los que se arrepienten después del primer tirón de cera...que les dices cuando vas a la playa...vaya...el pezon izquierdo es como el culito de un bebe...el derecho parece pariente del yeti, por eso...!! La cera duele amigos.
7-El típico amigo/a lagarto que pasa 9 horas y media al sol y tienes que aguantarlo en su fase de cambio de piel...que divertido ver como le sale la piel a tiras de todo el cuerpo. Casi no lo puedes tocar...o tendrás una prueba de ADN incuestionable en tus manos!!
6-Será cuestión de despiste pero no es nada bonito ver a la gente con doble tirante...es decir...el de la prenda que llevan y el q llevan tatuado a fuego en la piel. Srtas. Cuidado con el sol.
5-Ir en camisa de manga corta, estampada a cuadros a poder ser y pantalon/bañador luciendo barriguita y pelo en pecho....ya rematamos la faena si del cuello cuelga un cristo de oro o una cruz de caravaca.
4-Camisetas de estuve en...y me acordé de ti...que joyas de la gramática que delicatessen de souvenir...a veces casi mejor un llaverito de una chancla. Y arreando.
3-Tirantes transparentes de silicona, a veces casi mejor no llevar...hacen una especie de hendidura en el hombro que no queda nada estético,parece que en vez de hombros tienes unas rufles....por la ondulación que se aprecia. Además ese brillito tan natural. Mal invento desde luego.Eso si no le sacas un ojo a alguna amiga si se te rompe...menudos latigazos pegan.
2-Camiseta con el toro de Osborne, es como ir a Francia y comprarse una camiseta con un croisant, marcando tendencia que no falte el stylo.
1-Chancletas con calcetines,a poder ser blancos con franjas rojas y negras o en su defecto raquetitas cruzadas. Todo un clásico sobretodo en los veranos de la costa brava, que no falte.
Si es que a veces se gana uno la fama a pulso joder...Estoy deseando leer vuestros comentarios, fijo que no tienen desperdicio.. Saludos veraniegos para todos, todos!!!
CAMINANDO QUE ES GERUNDIO, Y ADEMÁS MAS SANO.
El otro día vi a mi vecina que bajaba con los crios y el marido y estaba metiendo una caja de biodramina en la guantera del coche. Con curiosidad le pregunte ¿ qué, de vacaciones? Y me dijo, no, es que bajamos al centro.
Y es que en mi ciudad hay tantos badenes que, por cada uno que ponen, el ayuntamiento dona una caja de biodramina a las familias.
Yo creo que el ayuntamiento pone tanto bache para que la gente baje al centro a pie. Ya solo pasan por allí los autobuses y, aprovechando el bote cuando vuelven al suelo, tanto volumen de maquinaria va haciendo hoyo en el pavimento. Así el ayuntamiento se ahorra el contratar a empresas de obras. A base de pegar allí zurriagazos están construyendo otro parking subterráneo en pleno centro. Y yo me pregunto, ¿para qué? ¡¡Si ya no bajan coches!! Pero aun así es muy gracioso ver como los autobuses quedan atascados en la arena de la playa cuando han cogido el bote demasiado fuerte.
Los autobuses, eso es otro tema. Me da mucha rabia la gente que dice “Yo no contamino, yo uso el transporte público”
No contaminarás el medio ambiente pero lo que es el ambiente...creo que este tipo de gente son de los que se bajan corriendo desde Montjuïc y en Plaza Cataluña cogen el bus para ir a casa. ¡¡No es posible sudar tanto!! ¡¡Ni oler de esa manera...!! Aunque hay gente que lo encuentra sexy...
Me los imagino en pleno climax, vestidos de vinilo...uuuhh como me pone...y enganchados a la axila del primero que pasa.
Coger el bus en hora punta es como el fin del mundo. Como una guerra interplanetaria. Ves a la gente en la parada como si nada, como si estar allí de pie fuese un hobby, con calma.
Pero tal y como pasa en política los números lo cambian todo...
Es llegar el 52 y se oye un gran estruendo, se empiezan las filas a formar.
A la cabeza, la yaya que lleva siempre un paraguas estilo Mary Poppins, aunque no llueva, es la generalísima , con bolsa del súper incluida. Controlando el cotarro.
¡¡¡Firrrrrrrrrrrmes!!! ¡A formar! Zzzuuuuuuuuuuuuuummmmmmmmm.
Y empieza todo a transformarse y pobre del que llegue tarde e intente colarse...¡Al pelotón de fusilamiento! Que consiste en la reprimenda de la generalísima y los demás que se crecen te empiezan a abuchear y te sientes la persona más miserable sobre la tierra.
Jamás me hubiese imaginado que traería estas consecuencias preguntar que bus coger para ir a la Avda. Tibidabo. Aún estoy en tratamiento psicológico.
El metro, es similar, sólo que no hay tanta organización aunque si que requiere un entrenamiento previo.
Tienes que ser capaz en 5 segundos de controlar el volumen de gente que sale, más el volumen de gente que entra, todo esto teniendo en cuenta la señal acústica que te indica que como no te espabiles tienes 2 opciones:
Acabar como un sándwich entre las puertas de vagón, o lo que es peor quedarte en el andén con cara de póquer más solo que la una y convenciéndote de que el próximo no se te escapa.
¿Qué por que la gente se apunta a los gimnasios en septiembre?¿Para ponerse en forma después de las vacaciones? No, no... ¡ Se ponen en forma para ir en metro!
Porque son 50 metros valla, 100 metros lisos, combina lucha libre e incluso contorsionismo. Los gimnasios están llenos de gente que va en metro.
Conclusión, si vas en coche contaminas y te mareas, si vas en bus te marean, te contaminan y te abuchean, si coges el metro con suerte acabas en el circo del sol, así que, queridos míos viendo el panorama es mucho mejor quedarse en casa mirando la tele...
Para que luego digan que vivimos como reyes....Y una mierda!!!!!
TIEMPOS VIEJUNOS 2
Hay que ver lo que me gustan estos escritos. Ayer, llegó a mis manos otro de estos escritos maravillosos y tengo que ponerlo, porque me siento super feliz al recordar estas cosas. Por cierto nadie hace mención de Petete..que grande era... Espero que disfruteis y compartais vuestros recuerdos, porque me encanta hablar de estas cosas.
Te acuerdas de...aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... donde vas tu tan bonito?...A la era verdadera... pim pom fuera!'?
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No ha valido' o ¡CASA!.'Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez'
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo..
Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado... o una bolsa de chucherías a la salida del cole...
Hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de...'Por mi! Por todos mis compañeros y por mi primero'
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no haces esto?No había nada más prohibido que jugar con fuego...
TONTO EL ÚLTIMO' Era lo único que nos hacía correr como locos...hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
El 'poli y ladrón' era solo un juego para el recreo,y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
Los globos de agua... eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
La mayor desilusión... era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en Navidad,ni el dinero que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...
'GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales..
Quitarte las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacia tanto tiempo que buscabas..
Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas...hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorabamos desconsolados...
Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...
Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...
Sentarnos frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver 'Barrio Sésamo'Creerte superman o supergirl...y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...Todas estas simples cosas... nos hacían felices, no necesitábamos nada más....un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...NUNCA PERDAIS A ESE NIÑO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!. Y EL ÚLTIMO EN LEERLO... ¡¡LA LLEVA!!!
INEVITABLEMENTE NOS HACEMOS MAYORES
Este texto ha llegado a mis manos y aunque supongo que muchos de vosotros lo tendreis "resobao" no quiero dejar pasar la ocasión de colocarlo en el blog, porque ha sido leerlo y volver a sentirme pequeña otra vez ( aunque aún conservo el tamaño Hobbit de mi niñez, cabe decir.) Espero que lo disfruteis tanto como lo he disfrutado yo y que os sirva para daros cuenta que posiblemente esta generación es de las mejorcitas, en todo. Va por ustedes!! (Por cierto, la foto de Candy- Candy...que recuerdos)
Generación del EGB
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.Los hombres fumaban 'Ducados'.Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que aButragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele “LA BOLA DE CRISTAL” con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este escrito.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este escrito aunque sea al de al lado. ASÍ ES LA VIDA...
PD: y no digas que no.
SIMPLEMENTE GENIAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Censura selectiva.
Desde el momento en que empiezo a escribir esta entrada, tengo claro que va a ser algo absurda. A veces me fijo en cosas que la demás gente pasa por alto pero yo, cabeza inquieta y pensante siempre estoy alerta por si se da un caso de estos. Qué sería de mi sin las cosas absurdas.
El otro día viendo la tele, decidí dejarlo en la MTV porque en las demás cadenas no había nada. (Esto queda claro que no es del todo asi, si que había pero a mi no me interesaba) Me dispuse a ver el Rock AM Ring, para ver las actuaciones de grupos extraños y viejas glorias que son contratados pa rellenar el espacio " de día " del festival.
Sorprendida descubrí que el cantante de Offspring aún vive!!! (En serio, lo daba por muerto) Y alli estaba el tío, gordaco y un poco menos asalvajado cantando canciones de hace una década. El público encantado.( Cabe añadir que es muy fácil tener motivado a un público que va medio ciego y cuya idea de diversión es saltar unos encima de otros y darse patadas)
Lo mejor llegó con la actuación de Kid Rock, no por su actuación sino por el nivel de censura de nuestra querida MTV. El guitarrista que llevaba este personaje, por lo visto llevaba un tatuaje "inmoral y ofensivo" (Se adivinaba la palabra fuck) Fue muy divertido verle el pezón cuadriculado y medio difuminado...una vista muy peculiar..
Luego actuó una muchachita que por miedo a equivocarme prefiero no decir su nombre, y por aquellas cosas de la libertad de expresión la pobre no se lo ocurrió otra cosa que incluir la palabra "bitch" en una de sus canciones. Buenooooooo....que maravilloso escuchar alquella canción estupenda interrumpida por un piiiiiiii...super discreto...creo que era en do bemol..
No es que me importe demasiado si la MTV encuentra correctas las letras y el vocabulario mal sonante, es que son muy selectos a la hora de elegir qué está bien y qué no.
Luego, por ejemplo, en el programa MTV Love text la promo que indica que empieza es un muñequito, con cara de vicioso que sale masturbándose...pero bueno supongo que, como es algo natural tampoco es como para alarmarse.
Lo que me dá muchísma rabia es que, por ejemplo no tengan reparo en poner videos de "raperos y sucedáneos" donde aparecen chicas medio desnudas ( y decir medio es quedarme corta) restregándose como gatas en celo y en posiciones ofensivas hasta para el mas salidillo. (Véase el vídeo "Call on me- Erick Prize" por ejemplo..." Eso no es censurable...eso es como la vida misma.
¿A quién no le ha pasado que mientras estaba tomando un cafe tranquilamente le han asediado un grupo de jóvenes desnudos y le han restregado el culo por la cara? A mi todos los días, no hay un día en el que me pueda tomar mi cortadillo tranquila...es una cosa..
Pues eso, que en definitiva creo que no debería haber censura y si la hay, que sea un poco mas equitativa. Esta gente se alarma porque alguien diga puta pero se frotan las manos con programas como " La gran duda de Tila Tequila" donde una jovencita asiática se da el filete a diestro y siniestro tanto con hombres como con mujeres y aquello es una orgia de luz y de color y lo quieren hacer parecer un concurso tipo BArrio Sésamo...Seamos coherentes COÑO!!!
O como preferirían los señores de MTV seamos coherentes, Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Saludos, besos y abrazos sin censurar.
Chanante desde hace años.
Creo que ya es hora de hacer un homenaje a alguien que lo merece por las muchas horas de risa que me ha hecho pasar.
Me refiero a Joaquin Reyes, el genio Chanante de la tontuna. Hace ya unos cuantos años que descubrí "La hora Chanante" en el canal de la Paramount Comedy.
Es un programa realmente friki pero con el que te tienes que reír a la fuerza. Ahora La 2 se ha apuntado al carro del humor "Tontaco" y emite cada miércoles "Muchachada Nui", un programa mas que parecido a La hora Chanante. Prácticamente son calcaos, sólo han cambiadoel nombre a algunos personajes y han creado algunos nuevos. Personalmente, el "Bonico del tó" es uno de mis preferidos y me troncho cada vez que lo veo. ( Además me recuerda a alguien que veo a diario en el trabajo...jajaja)
Me gustan las locuras de Joaquin y su equipo, son ingeniosas y algo que hacía falta a este país...(Humor sin topicazos y además con un toque manchego)
He de admitir que me apasionaba mas cuando era algo mas exclusivo, ahora que ya se ha hecho tan popular y que incluso venden DVD´s y camisetas, como que ha perdido un poco el encanto. Aun asi me siguen haciendo reir y no se puede evitar incluir alguna palabreja en plan chanante en mi vocabulario. "Hala pataliebres, aqui os dejo con un video que está bonico del tó"
(Según los internautas es uno de los mejores videos de la sección "Testimonios", que lo disfruteis...es para partirse)
¡Qué bueno eres Joaquin!
Me refiero a Joaquin Reyes, el genio Chanante de la tontuna. Hace ya unos cuantos años que descubrí "La hora Chanante" en el canal de la Paramount Comedy.
Es un programa realmente friki pero con el que te tienes que reír a la fuerza. Ahora La 2 se ha apuntado al carro del humor "Tontaco" y emite cada miércoles "Muchachada Nui", un programa mas que parecido a La hora Chanante. Prácticamente son calcaos, sólo han cambiadoel nombre a algunos personajes y han creado algunos nuevos. Personalmente, el "Bonico del tó" es uno de mis preferidos y me troncho cada vez que lo veo. ( Además me recuerda a alguien que veo a diario en el trabajo...jajaja)
Me gustan las locuras de Joaquin y su equipo, son ingeniosas y algo que hacía falta a este país...(Humor sin topicazos y además con un toque manchego)
He de admitir que me apasionaba mas cuando era algo mas exclusivo, ahora que ya se ha hecho tan popular y que incluso venden DVD´s y camisetas, como que ha perdido un poco el encanto. Aun asi me siguen haciendo reir y no se puede evitar incluir alguna palabreja en plan chanante en mi vocabulario. "Hala pataliebres, aqui os dejo con un video que está bonico del tó"
(Según los internautas es uno de los mejores videos de la sección "Testimonios", que lo disfruteis...es para partirse)
¡Qué bueno eres Joaquin!
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